Herr C. stellt Frage an die Klasse, die kommt nicht auf die Antwort. Er gibt Hilfen. Die Klasse kommt auf die Stadt Wien. Herr C. erzählt etwas von Tanzen und einem Ball. Die Klasse kommt auf den „Wiener Walzer“. Gemeint war aber der „Wiener Kongress“!
Herr C.: Von wem wurde der Wiener Kongress geleitet? Ich geb euch mal einen Tipp, denkt mal an Sekt. Was steht manchmal auf der Flasche drauf?
Schüler: Rotkäppchen
Herr C.: Der Wiener Kongress wurde also von Rotkäppchen geleitet?
Frau W.: Wie sieht Faust aus, als er zum ersten Mal auf Gretchen trifft?
Klasse: Faust kriegt Schweißausbrüche, feuchte Hände, nen` Ständer...
Frau W.: Faust ist sexuell erhitzt. Er ist triebgesteuert.
Gespräch über die Dokumenta. Frau K. regt sich über einen gewissen Künstler auf.
Frau K.: So viele männliche Pimmel hab ich noch nie auf einmal gesehen!
Streit in der Klasse. Die Jungen wollen die Fenster im Unterricht auf haben. Den Mädchen ist das aber zu kalt.
Schülerin: Es ist viel zu kalt. J. ist schon seit zehn Wochen krank deswegen und ihr wollt, dass es noch kälter ist.
Schüler: Ja, dann muss sie halt nicht kommen. Wenn sie schon zehn Wochen krank ist, muss sie mal ins Krankenhaus fahren, dann kann ja da was nicht stimmen, wenn man so lange krank ist.
Lehrer: Die Jungen machen das doch mit Absicht. Das ist eine Art von Flirt. Die wollen doch nur, dass die Mädchen frieren, damit sie zu ihnen kommen und gewärmt werden. Stellt euch mal vor, ich wäre eine Frau...!
Schülerin: Herr J., das geht jetzt aber ein bisschen zu weit...!!!
Architektur: Bedeutung von Druck.
Frau K.: Was habt ihr bei einem Ikearegal dabei, wenn ihr es aufbauen wollt? Ihr habt zwei Seitenwände und was habt ihr noch dabei?
Schülerin: Die Bedienungsanleitung
Diskussion über Herrn S. neue Freundin. Herr S. wurde mit verschiedenen Frauen gesehen.
Frau K.: Vielleicht fährt er ja zweispurig.
Klasse: Die Bankerin kam doch aus Offenbach. Er wollte doch letztes Jahr unbedingt nach Offenbach ziehen.
Frau K.: Da war er ganz begeistert von und hat sich schon gefreut.
Schülerin: Wir auch!
Schüler: Frau K.? Darf ich mal meine Oma anrufen? Bitte, das ist ganz ganz wichtig.
Lehrerin: Das hab ich ja noch nie erlebt, dass ein Schüler im Unterricht seine Oma anrufen will.
Schüler: Meine Oma ist noch arbeiten.
Klasse: Die arbeitet noch? Wie alt ist die denn?
Schüler 2: Anfang 20.
Lehrer erzählt etwas über Zukunft und was passiert, wenn man nicht lernt.
Lehrer: Ihr könnt ja auch im Diemelsee Hechte fangen oder ein Buch schreiben.
Schüler: „Mein Fang“
Lehrer fragt, wie die Physikklausur war
Schülerin: Ich hatte heute morgen das Problem was senkrecht und was waagrecht ist.
Lehrer: Das hab ich jeden Morgen, wenn ich im Bett liege.
Lehrer: Ich hab euch wieder einen Zeitungsartikel zum Aufhängen mitgebracht.
Schüler: Wie viele Zeitungen kriegen sie denn immer?
Lehrer: Je nach dem, welche Nachbarn weg sind.
Stunde zu Ende, Klasse unmotiviert. Herr S. will noch zu Ende erklären.
Schüler: Ich muss weg! Ich hab keine Zeit mehr!
Klasse: Wo musst du denn hin?
Schüler: Nach Hause!
Klasse: Was ist denn da?
Schüler: Mittagessen!
Steht auf und geht
Deutschstunde nach der Klausur. Klasse ist deprimiert:
Lehrerin: Was wollen wir denn jetzt machen?
Klasse: Frustshoppen und sie bezahlen!
Lehrerin: Jetzt beruhigt ihr euch erst mal am Wochenende, macht Entspannungsübungen und macht euch ein Kerzchen an.
Lehrer: Was haben Engel und Elektronen gemeinsam?
Schüler: Man weiß nie, wo sie sind.
Schülerin: Oh, wie süß.
Schülerin 2: Das war nicht süß. Das war schwuchtelig!
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#2937 |
Autor: Hägar |
Fach: Geschichte |
04.09.2008 23:00
Schülerin zu Lehrer: Warum haben sie sich noch nicht bei „Wer wird Millionär“ beworben?
Lehrer: So ne` Bildungskacke!
Schülerin: Das ist der Deal. Dann nehmen sie Frau K. als Joker und alles wird gut
Lehrer: Dann nimm ich die Risikovariante und Herr S. sitzt im Publikum.
Schülerin: Sie müssen sich erst bei den anderen durchsetzen, dann läuft das.
Schüler: Aber nicht bei der 50 Euro- Frage aufhören
Schülerin 2: Sie dürfen aber erst bei der Halbemillionenfrage den Namen der Schule nennen, sonst ist das peinlich!
Bio bei Frau S.
Nach dem Mikroskopieren:
Lehrerin: Was war euer Problem beim Zeichnen?
Klasse: Wir haben nur gezeichnet, was wir gesehen haben.
Lehrerin: Ja und?
Klasse: Dann kamen sie und haben gesagt, dass das falsch ist.
Herr S. hat bis nachts um drei Uhr Klausuren korrigiert.
Herr S.: Zwischendurch wird man dann ein bisschen bescheuert im Kopf und wenn man dann nicht mehr genau weiß, ob 1 und 1 wirklich 2 ist, guckt man in die Glotze. Da kam dann so ein Schwuchtelfilm....der war richtig gut!
Diskussion über Schmerzempfinden:
Schülerin: Bei Frauen ist das Schmerzempfinden viel stärker ausgeprägt als bei Männern
Frau S.: Das stimmt nicht, wenn Männer Kinder kriegen würden, wären wir ausgestorben
Schülerin 2: Das Loch ist ja auch viel kleiner!
